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Dependencia Emocional: ¿Amor o Prisión?

Rosa llegó a consulta después del último desencuentro con su pareja. Ella había salido a correr unos kilómetros un domingo por la mañana cuando Luis la llamó y le dijo que el cajón de la habitación estaba desordenado y que debía regresar para ordenarlo. Ella misma se sorprendió cuando se descubrió regresando y diciéndose a sí misma cómo había podido dejarse el cajón sin ordenar. A los tres días empezó su psicoterapia.

Alberto lleva 12 años casado. En todo este tiempo su vida personal ha ido desapareciendo, ha dejado de tener amigos, ha dejado el gimnasio, ha descuidado su alimentación, no dispone de dinero para sus gastos… Desde que se casó, Alba tomó el control de todo y con su bajo autoconcepto y escasa asertividad, Alberto no es capaz de salir de ésta relación tóxica. La ansiedad y la depresión fueron los motivos por los que decidió empezar terapia aunque desde la primera sesión la Dependencia Emocional fue el eje central de nuestro trabajo.

Son sólo dos casos. Dos personas sumergidas en relaciones nada gratificantes que progresivamente han ido abandonando su vida y su bienestar para agradar a sus parejas y evitar a toda costa el abandono y la soledad. Pero, ¿existe realmente ese concepto de Dependencia Emocional?… Continuar leyendo

Zona de Confort

Por alguna extraña razón, en las últimos meses he buscado este excelente video explicativa sobre nuestra zona de confort y nuestra resistencia a salir de ella, a arriesgarnos, a ir más allá de lo que ya conocemos y nos resulta seguro (aunque en ocasiones sea una zona incómoda y casi podríamos decir que asfixiante) para trabajar con algunos pacientes la tendencia a aferrarse a lo ya conocido y a los miedos, y dejar por explorar otros escenarios más interesantes y gratificantes.

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Personalidad Anancástica: Cuando el perfeccionismo toma el control.

No hay duda que un cierto nivel de exigencia es necesario para lograr nuestros objetivos, pero cuando este nivel interfiere en nuestro bienestar, algo no anda bien.

En consulta, numerosos pacientes viven como adecuado su alto perfeccionismo… hasta que nos paramos a revisar el precio que pagan por ello. El aislamiento social, el humor depresivo, la sensación de fracaso y frustración, la obsesividad, la lentitud y la pérdida de tiempo, la insatisfacción con la propia imagen… todo ello consecuencias del “Síndrome del Perfeccionista”.

Pero que se entiende desde el ámbito clínico por Personalidad Anancástica (también conocido como personalidad obsesiva)?. Para Shafran[1] y su equipo se relaciona directamente con los siguientes criterios:

1. Presencia de un esquema de auto-evaluación anómalo que se manifiesta por:
   1. Concentración en un área específica (por ejemplo, pérdida de peso).
   2. Fijación de unas metas pocas razonables, pero que su personalidad determina como óptimas.
   3. Auto-evaluación constante del logro de los objetivos, con el resultado de una gran autocrítica y auto-evaluación negativa constante.
2. Lucha por la consecución de esos objetivos, con independencia de las consecuencias negativas adversas. Estas consecuencias pueden ser emocionales (depresión, etc.), físicas (insomnio, etc.), cognitivas (dificultad para concentrarse, etc.), conductuales (comprobación excesiva, lentitud…).

Quizá la cuestión más importante estriba en cómo las ideas irracionales que sustentan el Anancasticismo llevan asociadas toda una serie de implicaciones conductuales que alteran el bienestar psicoemocional de estas personas.… Continuar leyendo

Gestión de Conflictos y Agresiones en el ámito Sanitario.

Manual de Prevención ante las agresiones al personal sanitario.

Editado por ANSICH (Asociación Nacional para la Seguridad Integral en Centros Hospitalarios) y SEMG (Sociedad Española de Médicos Generales y de Familia).

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Sobreponernos tras la separación / Desamor y ruptura (II)

Cuando hablamos de Duelo no solo nos referimos a la aflicción que experimentamos tras la muerte de un ser querido, también hace referencia a la tristeza que implica terminar con una relación que ya no se sostiene. Y no es fácil.

Si tomar la decisión nos cuesta, mantenernos en ella todavía es más complicado para muchas personas. Desde el espacio psicoterapéutico hay toda una serie de pasos que recomendamos continuamente –algunos ya comentados en la entrada Desamor y Ruptura-, todos ellos respaldados por el camino que muchos otros pacientes ya han andado. Pero en ocasiones también tenemos la suerte de que otras disciplinas científicas como la neurociencia, nos recuerden y reformulen el sentido de cada uno de esos pasos.

El dolor se procesa en nuestro Sistema Límbico igual que las memorias de todo aquello que nos gusta y de los buenos recuerdos, así al mismo tiempo que activamos los recuerdos agradables, activamos también el dolor por aquello que hemos perdido. La conclusión es sencilla, durante los primeros meses tras la separación, es recomendable huir de todo aquello que active el recuerdo de lo que fue y desactivar así el dolor del desamor. La cuestión es ¿Cómo hacerlo?.

1. Deshazte de los objetos que activen los recuerdos.

Banco del Tiempo

Hace algún tiempo, en el transcurso de una terapia, un paciente me dio una gran satisfacción. Por fin había decidido empezar a hacer algo con su tiempo libre y trabajar así su autonomía y su red de apoyo social. Y su propuesta fue un proyecto que aunque yo ya conocía, nunca había investigado demasiado en su funcionamiento y que, tras hacerlo, merece todo nuestro apoyo. Se trata del Banco del Tiempo.

Por nuestras consultas de psicoterapia, pasan numerosas personas que por muchos y diversos motivos (separaciones, viudedades, cambios de ciudad o país, déficit en habilidades para relacionarse, etc.), tienen escasas o inexistentes redes sociales, no tienen grupos de amistades o casi no tienen amigos. A primera vista parece que podríamos vivir así, pero la realidad es que éste hecho influye, y notablemente, en nuestra calidad de vida, en nuestro sistema inmunológico y, como no, en nuestro equilibrio psicoemocional.

Pero no lo solo eso. Como le ocurre al paciente de ayer, la falta de actividades y de amistades, le lleva a una relación de pareja asfixiante. ¿Qué aporto de nuevo a mi pareja cuando paso las 24 horas con ella? ¿De qué podemos hablar cuando todo lo compartimos y lo hacemos juntos?… Continuar leyendo

Indefensión Aprendida

En los años 70 Martin Seligman desarrolló la teoría de la Indefensión Aprendida que da respuesta a por qué algunas personas se bloquean y dejan de actuar cuando podrían cambiar su realidad y aumentar su bienestar. Según esta teoría cuando los seres humanos se ven expuestos a eventos vitales que no han podido afrontar y resolver exitosamente, desarrollan una indefensión que supondrá una actitud derrotista y el abandono prematuro cuando vuelvan a encontrarse ante situaciones similares. Esta actitud estará también modulada por el estilo atribucional individual (modelo incorporado en los años 80).

Podemos identificar la indefensión aprendida en personas con un trastorno depresivo, en personas que se han visto sacudidas por algún evento excesivamente doloroso (como una enfermedad grave, rupturas de pareja, etc.), ante la violencia de género, etc., y que se muestran pasivos ante una situación que podrían cambiar, debido a que atribuyen los fracasos a factores internos estables mientras que los éxitos suelen atribuirlos a factores externos situacionales.

Así, por ejemplo, Laura, una paciente con sintomatología depresiva, afrontaba las demandas laborales mediante pensamientos como “soy tonta”, “no sabré hacerlo”, “siempre fracaso”… Pedro, un paciente que ha perdido hace poco más de un año a su esposa después de un duro proceso de quimioterapia, al saber que su hermano ha sido también diagnosticado de otro tipo de cáncer, da ya por hecho que éste también fallecerá y que la quimioterapia no sirve para nada.… Continuar leyendo

¿Es posible celebrar la Navidad tras una pérdida?

Falta poco más de un mes para que se ponga en marcha la extraordinaria maquinaria de las fiestas de Navidad y Fin de Año. Luces en las principales calles de cada ciudad, escaparates repletos de motivos alegóricos, revistas, televisiones y radios bombardeándonos con la publicidad pertinente, jingles sonando en cualquier supermercado… todo está listo para recordarnos que llegan las fechas de los reencuentros, la felicidad y las familias unidas.

Pero no para todos es así.

Para algunas personas, aquellas que han sufrido una pérdida recientemente, todo éste bombardeo de luces y color únicamente implica preguntarse repetidamente “¿cómo puedo ser feliz y celebrar la navidad en estos momentos?”, “¿cómo es posible que el mundo siga celebrando la navidad si mi ser querido ha fallecido?”.

Y es que durante estas fechas las personas que están inmersas en un proceso de duelo siente con mayor intensidad las oleadas de dolor, los recuerdos se vuelven más persistentes y profundos, la tristeza aflora con mayor facilidad. Los dolientes se sienten saturados, sin fuerzas, afligidos. ¿Cómo pueden tener la fortaleza de ánimo para preparar los encuentros y las comidas familiares?, ¿cómo pueden decorar la casa?, ¿o comprar los regalos?. Probablemente, si has perdido a alguien en el trascurso del año que finaliza, éste sea un reto importante que deberás afrontar.… Continuar leyendo

Trauma y EMDR

Matilde es una paciente que perdió a su marido tras un duro proceso oncológico. Hace poco a su hermano tuvieron que hacerle unas pruebas diagnósticas y Matilde creyó que podría tratarse también de cáncer. Su pánico se disparó, los pensamientos intrusivos invadían su mente, y durante varios días –hasta que no se descartó la posibilidad de que fuera un cáncer- las noches se convirtieron en un infierno al no poder conciliar el sueño y cuando lo hacía, no dejaba de tener pesadillos con su marido y su hermano pasando por el mismo proceso de quimioterapia, unidades de vigilancia intensiva y demás.

Frank hace poco más de medio año, estuvo a punto de perder a su hijo de 6 años por un encefalitis aguda. Vivió angustiosos momentos en urgencias y tuvo que vivir el devastador momento de esperar que su hijo superara las 48 horas cruciales que marcaban la diferencia entre la vida y la muerte. Actualmente está en terapia porque cualquier referencia a su hijo lo sobrepasa y bloquea.

Gloria sufrió durante su infancia y adolescencia los abusos sexuales de un familiar. A día de hoy, más de 30 años después, sigue siendo incapaz de enfrentarse a las relaciones sexuales de una forma saludable.… Continuar leyendo

El Profesional y el Duelo

El pasado 7 de noviembre, desde el Grupo de Trabajo en Duelo y Perdidas del Colegio Oficial de Psicólogos de Catalunya, organizamos las Jornadas: Las Fronteras del Duelo. Para ésta cuarta edición se presentó el video “El profesional y el Duelo” (producido por Duelia en colaboración con Grupo Mémora), respecto a las formas de vivir la perdida por parte de los profesionales que trabajan en los tanatorios. Fueron unas jornadas realmente interesantes para todos los psicólogos y profesionales sanitarios que allí estábamos.

Espero que sea de vuestro interés.

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